Анекдоты и прочий юмор
- Автор темы joiner
- Дата начала
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Вчера с женой обои клеили... Ёлки-палки, чуть не развелись.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, каждый раз новый вкус!
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Вчера с женой обои клеили... Ёлки-палки, чуть не развелись.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, каждый раз новый вкус!
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки!
SМS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Знакомый, когда жену в роддом привёз, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то точно не придёшь, что ли?..
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Объявили официальный праздник-День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Социальные сети — страшная вещь! Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю… Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать…
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..
Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново! "
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки!
SМS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Знакомый, когда жену в роддом привёз, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то точно не придёшь, что ли?..
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Объявили официальный праздник-День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Социальные сети — страшная вещь! Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю… Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать…
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..
Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново! "
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Кто ездит на новом Mercedes-у того все хорошо,а кто ездит на старом-у того все хорошо давно...
Хозяин в доме тот, у кого пульт от телевизора
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Кто ездит на новом Mercedes-у того все хорошо,а кто ездит на старом-у того все хорошо давно...
Хозяин в доме тот, у кого пульт от телевизора
Был марксистом, стал таксистом!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Все неожиданное случается "однажды".
Все ожидаемое – в понедельник.
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Так изыскано обхамили, что еле сдержался от благодарностей.
Слабый пол -- а сколько сил отнимает!
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
Синдром купированной реконструкции.
Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв..
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,
нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Все неожиданное случается "однажды".
Все ожидаемое – в понедельник.
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Так изыскано обхамили, что еле сдержался от благодарностей.
Слабый пол -- а сколько сил отнимает!
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
Синдром купированной реконструкции.
Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв..
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,
нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
жизнь как программирование.
что то сегодня утром взгрустнулось и мрачно улыбаясь я записал в блокнот
что то сегодня утром взгрустнулось и мрачно улыбаясь я записал в блокнот
функция
зачатие ребенка(он,она,[свид.о браке],[место(своя квартира)],[планирование])
функция
рождение ребенка(она & беременная,[родить в срок],[бесплатный роддом])
функция
воспитание ребенка(ребенок,[папа],[мама],[помощь государства])
функция
дожить до пенсии(он или она,[работа],[своевременная зарплата],[отчисления в ПФ])
функция
жизнь на пенсии(он или она,[пенсия],[помощь детей],[помощь государства])
функция
конец жизни(он или она,[кто-нибудь заплачет],[похороны])
Все параметры опциональны и по умолчанию равны нулю.
Успех: возвращает счастливую жизнь и достойные проводы
Иначе: возвращает грустное начало и мрачный конец.
зачатие ребенка(он,она,[свид.о браке],[место(своя квартира)],[планирование])
функция
рождение ребенка(она & беременная,[родить в срок],[бесплатный роддом])
функция
воспитание ребенка(ребенок,[папа],[мама],[помощь государства])
функция
дожить до пенсии(он или она,[работа],[своевременная зарплата],[отчисления в ПФ])
функция
жизнь на пенсии(он или она,[пенсия],[помощь детей],[помощь государства])
функция
конец жизни(он или она,[кто-нибудь заплачет],[похороны])
Все параметры опциональны и по умолчанию равны нулю.
Успех: возвращает счастливую жизнь и достойные проводы
Иначе: возвращает грустное начало и мрачный конец.
sergodanilov
Новичок
- Сообщения
- 7
- Репутация
- 0
- Сообщения
- 4,020
- Репутация
- 626
Medic84 [?]
у bluetooth-мыши как правило есть отдельный usb-ресивер который спаривается исключительно с этой мышой. даже если и нет, при первом подключении мышь может спариваться только с одним bluetooth-приемником на компьютере. при спаривании с другим приемником первая пара, естественно, пропадает. тоже касается клавиатур
если только это не устройства работающие на радиочастоте :D
у bluetooth-мыши как правило есть отдельный usb-ресивер который спаривается исключительно с этой мышой. даже если и нет, при первом подключении мышь может спариваться только с одним bluetooth-приемником на компьютере. при спаривании с другим приемником первая пара, естественно, пропадает. тоже касается клавиатур
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
прошлая версия была слегка ошибочна 
Программирую на скриптовом языке . В своей системе уже почти не пользуюсь сторонними утилитами. Сам написал программы для редактирования реестра, аналог диспетчера задач, аналог панели задач. дописываю браузер. Чувствую, что не нужны мне больше сторонние программы. Все сам могу написать. И бесит меня по тихой приобретенный мной комерческий антивирус. все то он делает не так..Пишу свой. Будет не хуже...даже лучше..
Написал. Оказалось не так сложно..
День Х. время теста.
Скачал архив крутых вирусов.Включил слежение у ComercialAntivir. Запуск...
Запись в системном журнале:
"ComercialAntivir:
Первая секунда:
Регистрирую одновременную атаку:
попытка изменений в реестре
попытка изменения файла hosts
попытка блокирования драйвера ComercialAntivir
попытка блокирования рабочего стола
Вторая секунда :
атака отбита, вирус блокирован и удален"
запустил свой ScriptAntitvir. Запуск..атака..
Потратил два часа на восстаносление системы. Наконец-то загрузившись в систему прочитал запись в журнале:
"ScriptAntitvir:
Первая секунда:
Регистри........."
Запись системы:
"ScriptAntitvir not found..."
Написал. Оказалось не так сложно..
День Х. время теста.
Скачал архив крутых вирусов.Включил слежение у ComercialAntivir. Запуск...
Запись в системном журнале:
"ComercialAntivir:
Первая секунда:
Регистрирую одновременную атаку:
попытка изменений в реестре
попытка изменения файла hosts
попытка блокирования драйвера ComercialAntivir
попытка блокирования рабочего стола
Вторая секунда :
атака отбита, вирус блокирован и удален"
запустил свой ScriptAntitvir. Запуск..атака..
Потратил два часа на восстаносление системы. Наконец-то загрузившись в систему прочитал запись в журнале:
"ScriptAntitvir:
Первая секунда:
Регистри........."
Запись системы:
"ScriptAntitvir not found..."
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять.
Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность
«Обменяй положительный тест на погремушку!»
Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать "Ленка"
сразу появлялись и статусы и комментарии.
Собрали девочку в школу.
А по деньгам, как замуж выдали...
Наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на 10 секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять.
Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность
«Обменяй положительный тест на погремушку!»
Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать "Ленка"
сразу появлялись и статусы и комментарии.
Собрали девочку в школу.
А по деньгам, как замуж выдали...
Наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на 10 секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
Viktor1703
AutoIT Гуру
- Сообщения
- 1,535
- Репутация
- 413
Ganibal95
GreenBytes
- Сообщения
- 877
- Репутация
- 240
Ну тогда вот еще:
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=BVeenRw774E&NR=1
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=BVeenRw774E&NR=1
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми....
Есть такие решения,
после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
Лайки. 4х2
Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник.
Все навороты:
подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2012
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек
+ бутылка керосина
+ пачка соли.
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа.
На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать?
Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми....
Есть такие решения,
после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
Лайки. 4х2
Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник.
Все навороты:
подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2012
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек
+ бутылка керосина
+ пачка соли.
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа.
На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать?
Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
| Автор темы | Похожие темы | Форум | Ответы | Дата |
|---|---|---|---|---|
| K | [Юмор] Какие Вы знаете анекдоты о программировании и программистах? | Общение | 41 |