Анекдоты и прочий юмор
- Автор темы joiner
- Дата начала
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставить комп,кровать,стол,стул,шкаф,посуду и еду ... --
Чувствую себя, как мокрая соль в солонке - не высыпаюсь! ---
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.----
Мало кто знает, как размножаются колобки. А я знаю! Они прячутся по сусекам и там скребутся ...---
Тяжелая Интернет-зависимость - это, когда ты выходишь из Интернета, а он из тебя нет.---
Внимание ! По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен! ---
-Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я говно? -Нет, но муху не обманешь.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
Чувствую себя, как мокрая соль в солонке - не высыпаюсь! ---
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.----
Мало кто знает, как размножаются колобки. А я знаю! Они прячутся по сусекам и там скребутся ...---
Тяжелая Интернет-зависимость - это, когда ты выходишь из Интернета, а он из тебя нет.---
Внимание ! По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен! ---
-Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я говно? -Нет, но муху не обманешь.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!
Вы получите биотуалет по любому адресу в течеине одного дня. А
вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Продаются три поросенка, все разного пола.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов
выдается сертификат.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит
мальчика не старше 40 лет.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied.
Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с
гарантией.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря,афроамериканорабочий.
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона
Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
90% ошибок находятся в полуметре от монитора...
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на YouTube КАК...
В чем заключается многозадачность Windows?
Он глючит и работает одновременно.
В сутках 24 часа, В ящике 24 банки пива, Совпадение?
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Кризис - это когда аппетит приходит сразу после еды...
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Инвестируйте в будущее. Прошлое уже куплено
вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Продаются три поросенка, все разного пола.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов
выдается сертификат.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит
мальчика не старше 40 лет.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied.
Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с
гарантией.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря,афроамериканорабочий.
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона
Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
90% ошибок находятся в полуметре от монитора...
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на YouTube КАК...
В чем заключается многозадачность Windows?
Он глючит и работает одновременно.
В сутках 24 часа, В ящике 24 банки пива, Совпадение?
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Кризис - это когда аппетит приходит сразу после еды...
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Инвестируйте в будущее. Прошлое уже куплено
Dm666
Осваивающий
- Сообщения
- 222
- Репутация
- 48
Вот, улыбнуло:
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется – нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил”
“Хватит и 25% – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет” выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.
“Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно – нач. маркет. отдела Гавриил”
“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? – Люцифер”
“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы – Гавриил”
“Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик” – Иегова”
“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид – Михаил”
“Согласен – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
“Габариты – это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? – Гавриил”
“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью – Михаил”
“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
“Неважно, что происходит в системе – важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой – Гавриил”
“А пользователь нас не раскусит? – Иегова”
“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан – Гавриил”
“Согласен – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 – 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это – рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… – Михаил”
“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить – Гавриил”
“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? – Иегова”
“Вообще-то пользователь динозавров любит – Гавриил”
“Ладно, но и конь чтоб был – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
“Сколько всего противовесов вам надо? – Михаил”
“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти – Люцифер”
“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! – Иегова”
“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни – Люцифер”
“А размеры системы? – Иегова”
“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: “Не изобретай телескоп” – Гавриил”
“Не надо. Тогда они его точно изобретут – Иегова”
“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало – Рафаил”
“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! – Люцифер”
“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
“И это хорошо – Иегова”
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется – нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил”
“Хватит и 25% – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет” выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.
“Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно – нач. маркет. отдела Гавриил”
“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? – Люцифер”
“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы – Гавриил”
“Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик” – Иегова”
“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид – Михаил”
“Согласен – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
“Габариты – это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? – Гавриил”
“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью – Михаил”
“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
“Неважно, что происходит в системе – важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой – Гавриил”
“А пользователь нас не раскусит? – Иегова”
“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан – Гавриил”
“Согласен – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 – 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это – рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… – Михаил”
“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить – Гавриил”
“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? – Иегова”
“Вообще-то пользователь динозавров любит – Гавриил”
“Ладно, но и конь чтоб был – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
“Сколько всего противовесов вам надо? – Михаил”
“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти – Люцифер”
“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! – Иегова”
“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни – Люцифер”
“А размеры системы? – Иегова”
“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: “Не изобретай телескоп” – Гавриил”
“Не надо. Тогда они его точно изобретут – Иегова”
“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало – Рафаил”
“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! – Люцифер”
“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! – Иегова”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
“И это хорошо – Иегова”
Позвонила мужу.
Спрашиваю:– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
– А ты бегаешь по утрам?– Да!
По дому, с криками «Блииин, проспала!»
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
– Как вас зовут?– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Надпись «Здесь парковаться запрещено» работает только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Спрашиваю:– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
– А ты бегаешь по утрам?– Да!
По дому, с криками «Блииин, проспала!»
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
– Как вас зовут?– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
Надпись «Здесь парковаться запрещено» работает только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
xxx: как заснуть?
yyy: считай овец.
xxx: а как их считать?
yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
if(n.jump().result == OK) num++;
}
xxx: это программисты. а нормальные люди?
yyy: то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?
yyy: считай овец.
xxx: а как их считать?
yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
if(n.jump().result == OK) num++;
}
xxx: это программисты. а нормальные люди?
yyy: то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?
ФУНДАМЕНТАЛЬНО ! НЕ убавить НЕ добавить
=================================
Писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными рескрипт:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
голодному наполовину и пьяному самую малость.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путать наш клозет с дамским.
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
Кады откажут - пить сидя.
Основные силы береги на конец.
Ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить, и до палат не добраться.
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.
Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься.
Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.
На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
Без пения нету веселия на Руси.
В раж входя, соседа слушай.
Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор.
А вонью гадкою дух в зале не порти.
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Добавлено:
взято здесьhttp://lasto.com/blog/post_1325314800.html
=================================
Писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными рескрипт:
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
голодному наполовину и пьяному самую малость.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путать наш клозет с дамским.
Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
Кады откажут - пить сидя.
Основные силы береги на конец.
Ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить, и до палат не добраться.
Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.
Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься.
Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.
На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
Без пения нету веселия на Руси.
В раж входя, соседа слушай.
Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор.
А вонью гадкою дух в зале не порти.
Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:
взято здесьhttp://lasto.com/blog/post_1325314800.html
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!
А все бегут, бегут, бегут, а им не светит...
А все бегут, бегут, бегут, а им горит...
На то и понедельник в неделю вставлен, чтобы человек страх не потерял.
Щедрость. Оставил ей двоих детей и пару непогашенных кредитов.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!
А все бегут, бегут, бегут, а им не светит...
А все бегут, бегут, бегут, а им горит...
На то и понедельник в неделю вставлен, чтобы человек страх не потерял.
Щедрость. Оставил ей двоих детей и пару непогашенных кредитов.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
Курьезный эпизод из жизни (расхождение судов в море)
Реальное зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан коробля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение не возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки, и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я вам "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пажалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива, и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля, который разобьеться вдребезги о скалы. По этому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения!
Американцы: Ок. Принято, спасибо...
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан коробля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение не возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки, и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я вам "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пажалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива, и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля, который разобьеться вдребезги о скалы. По этому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения!
Американцы: Ок. Принято, спасибо...
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
тема на форуме компьютерной помощи.читал и вытирал слезы
название темы : можно ли пере установить windows7 самим.
название темы : можно ли пере установить windows7 самим.
Автор темы:
из за это все ошибки появляются мне так говорят . из чего у меня такие проблемы вроде месяц назад компьютер купил.
Админ:
Винда лицензионная или сборка? Если сборка, то чья?
Второй админ:
DonkeyHOT
Он каким-то кустарным способом удалил авиру и что там ещё по-удалял-сам он только и знает.Добиться от него каких-то объяснений-очень тяжело.
7777(это ник автора)
Специально для таких как ты создана эта тема viewtopic.php?f=362&t=14119
Перейди по ссылке-ВНИМАТЕЛЬНО ЕЁ ПРОЧИТАЙ!!!-зайди в "правка" в своём первом сообщении-отредактируй ответив на все вопросы по ссылке-тогда будем что-то советовать.Потому что опять три дня будем узнавать,что у тебя ноутбук или комп,какое название у них,какая конфигурация и т.д.
Так-же ознакомся с этой темой viewtopic.php?f=362&t=9062
Удачи!
Админ:
Ну, каким образом он это сделал, я уже давно понял. Он просто удалил папку с Авирой из "Програм файлс" в корзину. А результат вы уже читали
Модер:
Когда-то очень давно, я так же пытался удалить Каспера.
7777, какой у Вас комп? и какая у него конфигурация? Имеется ввиду, внутренний мир вашего компа.
Автор:
лицензионная .
Третий админ:
Перейди по ссылке и почитай внимательно-или ты привык отвечать отрывками?
Модер:
Мдаа, видимо ему это так необходимо, что аж зайти и ответить лень. r
з.ы. С таким подходом как у него, он еще месяц может решать свои проблемы.
Третий админ:
Месяц?-Не уверен..-минимум пол-года если авиру три дня удалял и так нормально не удалил..
Модер:
А что, вполне возможно, что оно так и будет.) Если, конечно, он не научится думать головой, и делать все как ему советуют. И вот пока он это не осознает, он постоянно будет делать ошибки....
Второй админ:
Ну хватит парня в "краску" вгонять..Нужно дождаться конфигурацию его машины.То что лицензия у него установлена-это понятно.Не понятно какая винда-домашняя или максималка..
Автор:
Что вы все обо мне обсуждаете что лень сему помочь , я что вам специалист просто я не опытный
я думал вы нормальные люди . А вы все делаете как бы по обсуждать обо мне просто издеваетесь хамите , я так не оставлю придет время я вам покажу. Любой мастер должен помочь любыми способами при любых ситуаций .
Что я вам плохого сделал .
Второй админ:
Для того,чтобы пришло время-нужно читать внимательно то,что тебе предлагают сделать и отписывать ответы нормально а не кусками.Вот сейчас ты отписал доступно и понятно,что нам покажешь. Вот и отвечай так же на вопросы.Мы ждём!
Автор:
надо мною смеетесь ?
Базовая windows.
Второй админ:
7777
Почитай эту тему с самого начала и ОТВЕТЬ МЛЯ НА ВОПРОСЫ!ВИДИШЬ ЧТО ТЕБЕ ПИШУ ИЛИ НЕТ?
Модер:
Да не кто над вами не смеется. Просто надо делать то, что Вам советую, только и всего!
Ну на конец-то.
Дык! А сам диск с базовой Windows у Вас есть?
Второй админ:
Думаю вряд ли.Нет ответов на многие вопросы.Мы даже не знаем комп у него или ноут и какой девай?
Автор:
Да есть.
Второй админ:
Ты доиграешся,что забаню нах да и всё!Ещё один такой ответ и пойдёшь по Астрахане помощи искать.. Дастал млять уже..
Автор:
что вы опять начинаете наежать на меня я вроде на все ваши вопросы отвечаю.
Второй админ:
7777
Всё-пипец.С днём рождения и пока!Тема закрыта-топикстартер ушёл за троллизм в бан!
из за это все ошибки появляются мне так говорят . из чего у меня такие проблемы вроде месяц назад компьютер купил.
Админ:
Винда лицензионная или сборка? Если сборка, то чья?
Второй админ:
DonkeyHOT
Он каким-то кустарным способом удалил авиру и что там ещё по-удалял-сам он только и знает.Добиться от него каких-то объяснений-очень тяжело.
7777(это ник автора)
Специально для таких как ты создана эта тема viewtopic.php?f=362&t=14119
Перейди по ссылке-ВНИМАТЕЛЬНО ЕЁ ПРОЧИТАЙ!!!-зайди в "правка" в своём первом сообщении-отредактируй ответив на все вопросы по ссылке-тогда будем что-то советовать.Потому что опять три дня будем узнавать,что у тебя ноутбук или комп,какое название у них,какая конфигурация и т.д.
Так-же ознакомся с этой темой viewtopic.php?f=362&t=9062
Удачи!
Админ:
Ну, каким образом он это сделал, я уже давно понял. Он просто удалил папку с Авирой из "Програм файлс" в корзину. А результат вы уже читали
Модер:
Когда-то очень давно, я так же пытался удалить Каспера.
7777, какой у Вас комп? и какая у него конфигурация? Имеется ввиду, внутренний мир вашего компа.
Автор:
лицензионная .
Третий админ:
Перейди по ссылке и почитай внимательно-или ты привык отвечать отрывками?
Модер:
Мдаа, видимо ему это так необходимо, что аж зайти и ответить лень. r
з.ы. С таким подходом как у него, он еще месяц может решать свои проблемы.
Третий админ:
Месяц?-Не уверен..-минимум пол-года если авиру три дня удалял и так нормально не удалил..
Модер:
А что, вполне возможно, что оно так и будет.) Если, конечно, он не научится думать головой, и делать все как ему советуют. И вот пока он это не осознает, он постоянно будет делать ошибки....
Второй админ:
Ну хватит парня в "краску" вгонять..Нужно дождаться конфигурацию его машины.То что лицензия у него установлена-это понятно.Не понятно какая винда-домашняя или максималка..
Автор:
Что вы все обо мне обсуждаете что лень сему помочь , я что вам специалист просто я не опытный
я думал вы нормальные люди . А вы все делаете как бы по обсуждать обо мне просто издеваетесь хамите , я так не оставлю придет время я вам покажу. Любой мастер должен помочь любыми способами при любых ситуаций .
Что я вам плохого сделал .
Второй админ:
Для того,чтобы пришло время-нужно читать внимательно то,что тебе предлагают сделать и отписывать ответы нормально а не кусками.Вот сейчас ты отписал доступно и понятно,что нам покажешь. Вот и отвечай так же на вопросы.Мы ждём!
Автор:
надо мною смеетесь ?
Базовая windows.
Второй админ:
7777
Почитай эту тему с самого начала и ОТВЕТЬ МЛЯ НА ВОПРОСЫ!ВИДИШЬ ЧТО ТЕБЕ ПИШУ ИЛИ НЕТ?
Модер:
Да не кто над вами не смеется. Просто надо делать то, что Вам советую, только и всего!
Ну на конец-то.
Дык! А сам диск с базовой Windows у Вас есть?
Второй админ:
Думаю вряд ли.Нет ответов на многие вопросы.Мы даже не знаем комп у него или ноут и какой девай?
Автор:
Да есть.
Второй админ:
Ты доиграешся,что забаню нах да и всё!Ещё один такой ответ и пойдёшь по Астрахане помощи искать.. Дастал млять уже..
Автор:
что вы опять начинаете наежать на меня я вроде на все ваши вопросы отвечаю.
Второй админ:
7777
Всё-пипец.С днём рождения и пока!Тема закрыта-топикстартер ушёл за троллизм в бан!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный,
а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
- Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный,
а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
- Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Автор
- Сообщения
- 3,557
- Репутация
- 628
..70-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Добавлено:
Шутливое объяснение званий на форуме - новичок , осваивающий, продвинутый, скриптер, гуру.
Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:
Шутливое объяснение званий на форуме - новичок , осваивающий, продвинутый, скриптер, гуру.
Новичок: рыбка - малек с выпученными глазами от того, что он видит, как устроены программные коды. Пробует писать (копировать) примеры из справки: MsgBox(0,’’,’Hello, World ‘) и не может поверить что у него, все-таки, получилось! Гуру кодирования для него как боги, остальные полубоги или приближенные к ним. Он каждый день копирует и проверят коды–примеры из справки по языку, берет на себя смелость добавить запятую или опциональный параметр, получает в ответ ошибку , долго смотрит в справку и в строчку кода пытаясь ответить на вопрос: Почему?!
Осваивающий: подросший малек, глаза уже не наружу, пишет двух-трехстрочные коды, простые циклы, которые перегружают процессор и клинят систему из-за чего кнопка reset устает от нажатий. Хочет написать свой вирус и уже почти знает как это сделать. Но кроме окна поверх всех окон и блокировки мыши и клавиатуры у него ничего не получается.
Продвинутый: шустрый пескарь. Уже научился (почти) пользоваться справкой, поиском по форуму. Серьезного ничего не пишет,окромя кликеров и мелкого утиля для системы. Коды его подъедены жуками, которых он долго и мучительно ловит. После очередной неудачи плюёт и склеивает чужие коды в нужную для него программу. Он свысока смотрит на мальков и считает что уже в шаге от положения Гуру, но так как не может сделать этот шаг из-за громадного недостатка знаний , то успокаивает себя мыслью: «Мне вполне достаточно того, что умею. Гурой стать могу в любой момент». Дописывает цикл While, забывая проверить правильность составленного expression, идет пить пиво, сочиняя по дороге очередной утопический код.
Скриптер: рыба усач. Он внимателен при написании любых частей кода, он чрезмерно сосредоточен. Мимо него редкий жук проскользнет, а если это и случиться, то он реагирует быстро и масштабно – код переписывается с нуля. Он постоянно пишет. Кучи кодов, масса недописанных программ. Пока пишет одну, возникает идея другой. Он скидывает «недопис» малькам для общего развития, а сам в коде воплощает новую идею. Он без пяти минут Гуру, понимая это скриптер хочет побыстрому сварганить багаж программ, что было что показать в обществе, которое мало чем удивить можно.
Гуру: рыба сом. Он прошел все круги. Он одной рукой пишет, а другой дает советы. Часто проводит время в своем омуте, размышляя о рекурсии. Даже пишет танки на эту тему. Иногда, когда станет совсем скучно от многоэтажных кодов, он всплывает из своего омута и смотрит на рандомную суету мелкоплавающих. Вздыхает, вспоминает как и он был лупоглазым подобием рыбы, вспоминает свой восторг от первой строчки :MsgBox(0,’’,’Hello, World ‘), потом со словами – «Вся жизнь массив, а мы лишь строчки в нем» опускается опять в свой омут, чтобы продолжить писать свои танки в виде кодов, и коды в виде вирш.
Осваивающий: подросший малек, глаза уже не наружу, пишет двух-трехстрочные коды, простые циклы, которые перегружают процессор и клинят систему из-за чего кнопка reset устает от нажатий. Хочет написать свой вирус и уже почти знает как это сделать. Но кроме окна поверх всех окон и блокировки мыши и клавиатуры у него ничего не получается.
Продвинутый: шустрый пескарь. Уже научился (почти) пользоваться справкой, поиском по форуму. Серьезного ничего не пишет,окромя кликеров и мелкого утиля для системы. Коды его подъедены жуками, которых он долго и мучительно ловит. После очередной неудачи плюёт и склеивает чужие коды в нужную для него программу. Он свысока смотрит на мальков и считает что уже в шаге от положения Гуру, но так как не может сделать этот шаг из-за громадного недостатка знаний , то успокаивает себя мыслью: «Мне вполне достаточно того, что умею. Гурой стать могу в любой момент». Дописывает цикл While, забывая проверить правильность составленного expression, идет пить пиво, сочиняя по дороге очередной утопический код.
Скриптер: рыба усач. Он внимателен при написании любых частей кода, он чрезмерно сосредоточен. Мимо него редкий жук проскользнет, а если это и случиться, то он реагирует быстро и масштабно – код переписывается с нуля. Он постоянно пишет. Кучи кодов, масса недописанных программ. Пока пишет одну, возникает идея другой. Он скидывает «недопис» малькам для общего развития, а сам в коде воплощает новую идею. Он без пяти минут Гуру, понимая это скриптер хочет побыстрому сварганить багаж программ, что было что показать в обществе, которое мало чем удивить можно.
Гуру: рыба сом. Он прошел все круги. Он одной рукой пишет, а другой дает советы. Часто проводит время в своем омуте, размышляя о рекурсии. Даже пишет танки на эту тему. Иногда, когда станет совсем скучно от многоэтажных кодов, он всплывает из своего омута и смотрит на рандомную суету мелкоплавающих. Вздыхает, вспоминает как и он был лупоглазым подобием рыбы, вспоминает свой восторг от первой строчки :MsgBox(0,’’,’Hello, World ‘), потом со словами – «Вся жизнь массив, а мы лишь строчки в нем» опускается опять в свой омут, чтобы продолжить писать свои танки в виде кодов, и коды в виде вирш.
| Автор темы | Похожие темы | Форум | Ответы | Дата |
|---|---|---|---|---|
| K | [Юмор] Какие Вы знаете анекдоты о программировании и программистах? | Общение | 41 |