Что нового

[Юмор] Какие Вы знаете анекдоты о программировании и программистах?

Kalisnik

Эволюция
Юмор по истине всемогущ! Думаю данная тема вполне актуальна, когда начинаешь смотреть сквозь монитор квадратными глазами и требуется отдых. )) Так что она может оказаться ни только приятной, но и найти свое практическое применение. :smile:


Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:

Немногое что нашел в сети :smile::

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.




Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
 

Vlasssov

Осваивающий
Про программистов нравиться один анекдот:

Приходит сын к отцу-программисту:
– Папа, а почему солнце всходит?
– Ты проверял?
– Да…
– Каждый день всходит?
– Да, и каждый день заходит…
– НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Ну и сами стихотворение с http://cybervantuz.livejournal.com/ сочнинили как-то
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V,
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
 
Автор
K

Kalisnik

Эволюция
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!
 
Автор
K

Kalisnik

Эволюция
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, мерзкое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... чтоб её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
 

Yuri

AutoIT Гуру
Мне этот нравится. (Не нашел в Интернете, симпровизировал по памяти сам.)
Админ в кафе сидит, пиво пьет.
Девушка в кафе сидит, пиво пьет.
Девушка пристально смотрит в глаза Админу.
Админ смотрит в глаза девушки.
Девушка не выдержала пристального взгляда Админа,
и спросила томно, "Сколько время, уже?"
Админ резко схватил девушку за ее левую руку, приподнес ее кисть к своим глазам и,
глядя на ее часы, сказал тихим уверенным голосом: "Двадцать сорок".
 

Yuri

AutoIT Гуру
9-00 - понятие относительное.
Энштэйн был прав, - все в мире относительно.
Если, вдруг, случайным образом, Вам удалось лицезреть в 9-00
программиста на рабочем месте, значит - (придумайте сами).
 
Автор
K

Kalisnik

Эволюция
К слову об антивирусах, пусть и не совсем по теме :smile:

-Млин, Касперский наверное не только с вирусами борется, но и с пиратами.
-Каким образом?
-Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме...

XXX: Касперский издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского . Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну а чего не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий очень...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
 

kaster

Мой Аватар, он лучший самый
Команда форума
Глобальный модератор
последний пост - очень порадовал :rofl:
 

CreatoR

Must AutoIt!
Команда форума
Администратор
Kalisnik
Супер! :D :beer:
 

Garrett

Модератор
Локальный модератор
Kalisnik
Сами сочинили? Если да, снимаю шляпу :rofl: :ok:
 

XpycT

Скриптер
На тема Автоматизации

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день :smile:


Добавлено:
Сообщение автоматически объединено:

XXX:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

YYY:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

XXX:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

XXX:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

YYY:
бедный хомяк...

XXX:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

YYY:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
 

Suppir

Продвинутый
Короткие анекдоты:

Что будет, если 10000 программистов PHP сбросить с утеса высотой 1200 метров в море? - Не знаю, но начало хорошее! :smile:

Что будет, если скрестить свинью и программиста PHP? - Есть такие вещи, на которые свиньи не пойдут :smile:

Что будет, если программиста PHP скрестить с чертом из преисподней? - Другой черт :smile:

Как понять, что программист PHP врет насчет стоимости проекта? - У него двигаются губы :smile:

Что будет, если программист PHP примет "Виагру"? - Он станет выше! :smile:


OffTopic:
вместо программист php можно вставить любую другую профессию
 

XpycT

Скриптер
Только что писал регулярку, а получился страшный смайл:
'#^(\d+)_(\d+)$#';
OffTopic:
Это не я придумывал :whistle:
 

Medic84

Омега
Команда форума
Администратор
Над Trend Micro OfficeScan и Panda просто плакал. Я это уже читал, но перечитываю и с каждым разом плачу от смеха :rofl:
 
Автор
K

Kalisnik

Эволюция
Несколько рассказов :smile::
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"."
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить." Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы."
Далее:
"Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное.
Только один человек одновременно сможет ехать на автомобиле, если только вы не купили "Car95" или "CarNT". Но тогда вы должны будете покупать большее количество сидений.
Все будут приходить в восторг от новых характеристик машин MicroSoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в машинах других производителей.
Apple выпустит автомобиль, работающий от солнечных батарей, надежный, в пять раз быстрее и вдвое проще в управлении, но способный ездить только по 5% дорог.
Владельцам автомобилей Apple будут настойчиво предлагать перейти на автомобили MicroSoft, но сделав это, они обнаружат, что езда сильно замедлилась.
Каждый раз, когда меняется дорожная разметка, вам придется покупать новый автомобиль.
Лампочки индикации "бензин", "перегрев" и другие будут заменены единственным индикатором "общая неисправность".
Каждый раз при выпуске новой модели автомобиля покупателям придется заново изучать, как управлять им, потому что ни одно из средств управления не будет работать так же, как в старом автомобиле.
Новые сиденья вынудят всех пассажиров иметь тот же самый размер седалища.
Аварийная надувная подушка перед срабатыванием будет переспрашивать: "Вы уверены?".
Если вы попадете в аварию, то даже не поймете, в чем, собственно, дело и что вы сделали неправильно.
Иногда без какой-либо видимой причины вы будете оказываться заперты в автомобиле; и единственный путь выбраться будет состоять в том, чтобы одновременно нажать ручку двери, повернуть ключ зажигания и ухватиться за радиоантенну.
Покупателям автомобилей в нагрузку будет предлагался набор "роскошных дорожных карт" Рэнда МакНалли (теперь филиал MicroSoft), даже если они не нуждались в них. Попытка отказаться от этого будет немедленно приводить к снижению скорости автомобиля на 50% или больше. Кроме того, автомобильная отрасль станет предметом внимания со стороны Министерства юстиции.
Отключение двигателя приходется начинать с нажатия кнопки "Пуск".
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
/*Windows '98 source code.*/

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big 1600000 ;

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();

}
Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом
от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы
совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M"
означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил
генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что
теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали
вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский
ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил
Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная
панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на
освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими
облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали
двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с
приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более
удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед
посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в
воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на
выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в
котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись
на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте
глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из
орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все
стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец
лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как
мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -
невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не
повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем.
Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем
рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также
обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01".
Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния
его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку
"Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась
система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? -
удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать
появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого
занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении
обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной
иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант
яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление
будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя
белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и
горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в
задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к
центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите
ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно.
Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике,
пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми
трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и
у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона
особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать
сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и
понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. -
Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно
помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими
рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, -
снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или
v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до
критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики
воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из
ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом
с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато
самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением
глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые
фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за
числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная
модулем V:rofl:0000(0) из модуля V:rofl:0000(0). Возможно нормальное продолжение
полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для
продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный
самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец,
показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит,
лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на
снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил
недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя,
чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться.
Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик
не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее
состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую
клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон,
нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала
грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме
отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по
аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая,
что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в
воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала
система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям
наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось
отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет
противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил
взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили,
поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость
Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость
Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий
компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских
компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три
недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
самая страшная в мире история: ВИЙ-98
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой
церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом.
Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные
заклинания, но не в силах переступить черту. Hо Хома чувствовал что
самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь
тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий
вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг
все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было
ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила
металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями,
жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ
ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского
паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно
оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым
подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для
продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и
вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину
опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед
началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?
- Hачать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком,
гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и
добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта
с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись,
предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и
предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть
их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные
окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал
сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль.
Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл
как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться
тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, -
Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ
круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и
вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен
пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса
иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая
их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный
круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь
крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство.
Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась
нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он
продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец
взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые
петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на
миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены
и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а
затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им
удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он
здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена
церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге
обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на
букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?
 

Yashied

Модератор
Команда форума
Глобальный модератор
:rofl:

Особенно про F-22M.
 

Dark-Side

Знающий
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
  • C: Вы простреливаете себе ногу.

  • C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где — те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!»

  • C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET... и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.

  • Java: После импорта java.awt.right.foot.* и java.awt.gun.right.hand.* и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.

  • SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;

  • Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.

  • JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.

  • Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка — и есть спусковой крючок.

  • Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.

  • PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 других пистолетов.

  • ASP.NET: Вы находите пистолет, но он разваливается. Вы его собираете, но он снова разваливается. Вы пытаетесь использовать платформу .GUN, но она разваливается. Вы режете себе ногу.

  • Perl: Вы стреляете себе в ногу, и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.

  • Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обрабатывать исключения.

  • Modula2: Поняв, что с помощью этого языка ничего толком сделать нельзя, вы простреливаете себе голову.

  • Pascal: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.

  • Ada: После тщательной сборки пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

  • Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, ТОГДА помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и ПОЖАЛУЙСТА, НАЖИМАЕТЕ. ТОГДА возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

  • LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который…

  • Forth: Нога себе прострелить.

  • Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

  • Basic: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. В расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. В реализациях с возможностью делать вставки из ассемблера, вы используете ранее созданные типы и уже в ассемблерной части вы простреливаете ногу дробовиком.

  • Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

  • Visual BASIC.NET: Вы тратите целое состояние на мощнейший, самоочищающийся, самонаводящийся, автоматический пистолет с бесконечным боезапасом и только тогда понимаете, что спуск курка занимает около года.

  • HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

  • Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL — описания вашей ноги, пули, её траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, затвор заклинивает.

  • APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

  • Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

  • Unix:
    % ls
    Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
    % rm * .o
    rm: .o no such file or directory
    % ls
    %

  • BASH: От скуки вы стреляете себе в ногу ежом из арбалета, а потом думаете, как отрастить ногу и чем на этот раз её откромсать. Примерно так:
    # for i in `ls /boot`; do rm ${i}; done
    # echo "title Awwwwww!" > /boot/grub/menu.lst
    # init 6

  • Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
    Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

  • Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

  • Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.

  • Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

  • Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. После чего вы нажимаете на курок, пистолет издаёт пару писков, после чего выдаёт BSoD.

  • Ассемблер v2: Вы находите программу на Delphi, которая должна стрелять в птицу. Пишете Loader для этой программы, перехватываете функцию выстрела, меняете координаты конца траектории пули на координаты вашей ноги. Запускаете лоадер, ничего не происходит. Вы долго отлаживаете программу, материтесь, переписываете код. Но программа всё равно не работает. Через некоторое время вы догадываетесь запустить исходную программу на Delphi. ТАМ ОНА ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!

  • Python: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и дело попадаете промеж пальцев.

  • BrainFuck: Вы палите наугад из безумной смеси пистолета и экскаватора урановыми медведями. В конце концов вам удается попасть в изогнутую по синусоиде «ногу».

  • VHDL: Вы аккуратно описываете компоненты «нога», «рука», «пистолет» и «пуля». Любовно их отлаживаете и моделируете по отдельности. После синтеза всей системы обнаруживается, что нога и пистолет активируются на чётных тактах сигнала синхронизации, а рука и пуля на нечётных.

  • 1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет.

  • Whitespace:

  • Redcode: Вы стреляете себе в ногу, но у пули на сей счет иные планы. Она постоянно ищет себя, стреляет себе в ногу, удивляется результату…

  • ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая.

  • Haskell: Процесс выстрела в ногу сопровождается побочными эффектами, поэтому вы пытаетесь использовать монады для обработки ввода/вывода пистолета, но выясняется, что вы недостаточно умны для этого.

  • AJAX: Пистолет с помощью XmlHTTPRequest запрашивает пулю, которая появляется неопределенное время спустя и попадает в птицу.

  • ColdFusion: Программа снимает за вас ваши туфли, заряжает ваш пистолет и назначает вам прием к доктору. Вы успешно стреляете себе в ногу, но вам никто не верит.

  • XSLT: Вы гуглите весь день, пытаясь узнать, как же выстрелить себе в ногу. Узнав решение, вы не понимаете его синтаксис и берете чужой шаблон. Он не работает.

  • LUA: Если разработчик пистолета предусмотрел возможность выстрела в ногу — достаточно вызвать одну функцию. Если нет — хоть убейтесь, но ничего не выйдет.

  • Apple Script: Вы простреливаете себе ногу, но перед этим вам придётся сделать автоматическую запись ваших действий в компилятор — прострел собственной ноги, и в итоге вы автоматически простреливаете себе ногу вторично.
 

CreatoR

Must AutoIt!
Команда форума
Администратор
Dark-Side
Добавь AutoIt:
Код:
#include <Guns.au3>

Global Const $vHuman = _
	$vHead & @CRLF & _
	$vUpper_Body & @TAB & _
	$vLeft_Hand & @TAB & @TAB & $vRight_Hand & @CRLF & _
	$vLower_Body & @CRLF & _
	$vLeft_Leg & @TAB & $vRight_Leg


_ShootToMyFoot_Proc("Right", 5, 3, 50)


Func _ShootToMyFoot_Proc($vFoot, $nGunType = 1, $iShots = 1, $iDelay = 10)
	Local $FootToShoot
	
	Switch $vFoot
		Case "Left"
			$FootToShoot = StringRegExpReplace($vHuman, '.*(' & $vLeft_Leg & ').*', '\1')
		Case "Right"
			$FootToShoot = StringRegExpReplace($vHuman, '.*(' & $vRight_Leg & ').*', '\1')
		Case Else
			Return SetError(1, 0, 'Failed to shoot the foot.')
	EndSwitch
	
	For $i = 1 To $iShots
		_Gun_ObjectShoot($FootToShoot, $nGunType)
		Sleep($iDelay)
	Next
	
	Return 1
EndFunc

:laugh:
 

`p r o x y

«Улыбайтесь, господа!»
Команда форума
Глобальный модератор
CreatoR
:'( не понял юмора...........

Мож про AutoIt такое написать:

Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но для этого нет функций. Поэтому вы разрабатываете свою функцию, которая перерастает в UDF. Которую выкладываете на форуме, которую отлаживают еще 10 желающих прострелить себе ногу. После, все комьюнити, успешно и удачно простреливает себе ногу, в плоть до выхода новой версии компилятора.
 
Верх