Что нового

Анекдоты и прочий юмор

joiner

Модератор
Локальный модератор
Есть в жизни много смешных моментов.Почти анекдотичных..Ну или не почти :smile:
Смех не только продлевает жизнь, но и делает ее легче.
_____________________________________________________________________________
Вопрос на фотофоруме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю - не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно...
 

Garrett

Модератор
Локальный модератор
У нас на форуме тоже хватает анекдотичных вопросов ;)
 

zlo-kazan

Скриптер
Мне больше понравилось это:
Взято с http://rushumor.com/stories/20.html.


*Интересная задачка*

Переменная I представляет собой целое число. I принимает значения 1 или 2. Если I оказалось равным 1, то замените его на 2, и наоборот.

Сравните ваше решение с десятью предложенными. Найдите одно или несколько наиболее похожих на ваше и прочитайте в разделе "Категории" краткую характеристику.
Вы можете кодировать на любом языке, но для сравнения предпочтительнее использовать PL/1.

Решения:
Код:
IF I='2' THEN I=1;
ELSE I=2;
Код:
IF I=2 THEN I=1;
IF I=1 THEN I=2;
Код:
IF I=1 THEN GOTO SKIP;
I=1;
GOTO DONE;
SKIP:I=2;
DONE:
Код:
J=2;
IF I=2 THEN J=1;
I=J;
Код:
DECLARE SWITCH LABEL;
IF I=1 THEN SWITCH=ONE;
IF I=2 THEN SWITCH=TWO;
GOTO SWITCH;
ONE: I=2;
GOTO DONE;
TWO: I=1;
DONE:
Код:
DECLARE ONETWO(2) FIXED BIN(31) INIT(2,1);
I=ONETWO(I);
Код:
I=3-I;
Код:
I=I-(I/2*2)+1;
Код:
IF I=2
THEN DO;
I=1;
END;
ELSE DO;
I=2;
END;
Код:
IF I=1 THEN I=2; ELSE DO;IF I=2 THEN I=1; ELSE DO;
PUT LIST('НЕДОПУСТИМОЕ ЗНАЧЕНИЕ I: ',I,' ЗАМЕНЕНО НА 1');
I=1;
END;END;

Категории:
Недавний выпускник школы IBM. Не более одного из десяти окончивших эту школу знают разницу между 2 и "2". Удивительно, как можно вообще программировать без знания столь фундоментальных понятий.

Преподаватель программирования. Это решение хуже предыдущего. Много ли, однако, обучающих программированию сами написали и отладили хотя бы одну программу?

Программист на Фортране, только что закончивший курсы по PL/1. Да, старую собаку не научишь новым штукам! Это решение дает верный результат, но это всё, что можно про него сказать.

Программист на Ассемблере, прошедший тот же курс. Это решение не является ни прямым, ни эффективным. В нём есть та прелесть, что оно не содержит самомодифицирующихся кодов, но это лишь результат возврата на землю после изучения языка высокого уровня.

Системный аналитик. Прекрасная иллюстрация для тех, кто думает, что главная обязанность системного аналитика - это разработка такого алгоритма, в котором окажется некомпетентным даже хороший и опытный программист.

Computer scientist. Наверное, это самое умное решение. Однако такое "сальто-мортале" без комментариев оказывается весьма непонятным. Искусство требует жертв, а жертвой будет тот, кто будет разбираться в этой программе - может быть, сам автор спустя три месяца.

Математик. Очень похоже на предыдущее, столь же элегантно, но опять-таки та же проблема: как в этом разобраться?

Секретчик. Программист, заботящийся о секретности своей программы. Вот работа настоящего композитора, и, конечно, никаких комментариев. "Я могла бы придумать и более запутанный способ, как это сделать", - с гордостью сказала Белая Королева.

Структурный программист. Каждому ясно, что сие произведение - структурная программа. Но структурная программа характеризуется не отступами от края листа, а прежде всего наличием внутренней логики.

Хороший программист. Заметьте, что ни одно из предыдущих решений не проверяло диапазон значений I, а это весьма опасно. Вас не спасет ни структурность, ни фантастические алгоритмы, ни элегантность решения, если вдруг окажется, что I первоначально не было равно ни единице, ни двойке.

Довольно поучительная задачка... Редко кто дает "правильный" ответ... :smile: Или близкий к лучшему... :smile:
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
______________________________
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
______________________________________________________________________
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое-нить нижнее белье.(с)
 

kaster

Мой Аватар, он лучший самый
Команда форума
Глобальный модератор
zlo-kazan
пафосный бред, хоть и с толикой правды местами. особенно порадовал пункт про фортран. очевидно, что автор не знаком с этим языком ;D
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
новый год, новый год....
перемены, вся фигня
на самом деле только корки от апельсинов перед компом поменялись
______________________________________________________________
утром друг звонит и громко зачитывает письмо в техподдержку: "Помогите, у меня проблема, я купил ноутбук Acer...", обрывает чтение и добавляет: "Ну, в принципе, сказано достаточно"

смотрю в моник и вижу как группа битых пикселей, выстроившись в цепочку, перемещается вверх по экрану оказалось - мошка какая-то ползла...

В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."

Срочно продаю ноутбук SONY VAYO. новый в упаковке. Из дефектов - ктото нацарапал на матрице "ВСЕМ ПЕРДЕТЬ"

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
ПИСЬМО МАМЫ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
 

kaster

Мой Аватар, он лучший самый
Команда форума
Глобальный модератор
Александр
:rofl:
 

Yashied

Модератор
Команда форума
Глобальный модератор
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пиво 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:

  • кнопка "Не напоминай мне больше"
  • кнопка минимизации
  • опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов
  • опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ


Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
 

focus

Осваивающий
С Вашего позволения - немного афоризмов...

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши...

Одни с ходу определяют модель иномарок, другие на них ездят...

Пришла любовь - прощайте деньги...

На женщин везет тому, кому есть на чем везти...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

Муж, явившийся домой до гимна СССР считается ночевавшим дома...

Не можешь прокормить – пропей...

Когда задаешь философу вопрос, слушая ответ перестаешь понимать вопрос...

Если девушка уступает тебе место в трамвае – нет смысла за ней ухаживать...

Смысл прозрачен, как блузка телеведущей...

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!!!

Винстон Черчиль однажды сказал, что «успех – это путь от провала до провала без потери энтузиазма».

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

"Если вы сделаете аппарат (интерфейс, механизм...), которым сможет пользоваться даже дурак, то только дурак им и будет пользоваться"...

Если у вас и седьмой блин комом, - к черту блины - пеките комочки!

Вам по этомy мостy до сеpедины, и сpазy напpаво...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
Знакомство вконтакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
________________________
Выходят из туалета наш и американец. Американец сразу руки пошел мыть, а наш нет. Вот американец с сарказмом в голосе говорит:
- Нас в Кембриджском университете учили, что после туалета нужно руки мыть.
- А нас в Московском политехе учили, что не надо на руки ссать.
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
Перл с нашего форума
я сделал скрипт, добавил в автозагрузку но при автозагрузке показывается только гуй без картинки!
мне бы тоже не понравилось, если бы я включил комп, а там гуй без картинки
когда такое читаешь. то реакция одна :rofl:
пишу и вытираю слезы
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
Шокирующие строки найдены в коде Windows7. Опытные игроки хакерской сцены обнаружили в коде операционной системы многочисленные комментарии на хинди. После перевода первых строк результаты были немедленно опубликованы в сети. Хакеры обратились к общественным организациям с просьбами обратить внимание на их находку и принять меры.

В строчка на языке хинди встречаются такие призывы о помощи, как «Спасите нас!», « Нас не кормят! Не дают воды.», а также « Нам не дают спать. Сказали, что отпустят только когда напишем Win8. Мы хотим домой, к семье». Несмотря на то, что Декларация прав человека давно запретила рабство в любой форме на территории цивилизованных стран, видимо, крупные корпорации продолжают пользоваться услугами бедных народов, практически не оплачивая их труд.

Сейчас проходят проверки на всех объектах недвижимости, принадлежащих Microsoft. Общественные организации по защите прав человека надеются, что ещё не поздно и неизвестные индийские программисты будут спасены.
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! . .
 
Автор
joiner

joiner

Модератор
Локальный модератор
тема на StartCopy
Samsung CLP-310: режим шитья
все сообщения из темы

stepchen
Всем доброго дня!
Подскажите, CLP-310 в режиме ожидания шьётся или можно неожиданно прошить?

Илья Ц.®
монопенисуально... шьется в простом режиме...

Мандычиванин
(1) Он внезапно подошел, тихо всунул и ушел :smile:)))))

Horns®
(0) Шей неожиданно. Когда принтер ничего не подозревает.

stepchen
Краснодарский край
Благодарствую ))

Banzai®
Режим детской неожиданности )))))))
 

Viktor1703

AutoIT Гуру
01 В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил харды от софта.
06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо их нет под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И сослал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.
 

kaster

Мой Аватар, он лучший самый
Команда форума
Глобальный модератор
Viktor1703
извини конечно, но для околокомпьютерного юмора, помоему и этой темы достаточно ;)
 
Верх